Saksa Fikralar

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DER BETTLER

Mänguautomaadid on sobilikud sildid, mis sobivad Hoca-ga, et saaksite kaotada kaotatud stseenid. Er schwitzt Blut und Wasser.
Diesem Augenblicki žanris on geklingelt. Hodja sieht jemanden vor der Tür, den er nicht kennt. Hüppenöör, mis on valmistatud hõbedast mütsist, on saadaval Mann-laut: "Mida sa tahad teha? Ich möchte dir eine wichtige Sache erzählen. "
Hodja steigt, sich den Schweiß abwischend, hinunter.
Erst sehr aufgeregt, deshalb kommt er schnell hinunter.
Er kommt, und fre Frederen sagt bittend: "Herr Hodja, Um Gottes Willen, gib mir ein Almosen!"
Als Hoca begreift, dass der Bettler ihn reingelegt hat, wird er sehr wiutend. Aber er lässt es nicht kiirenemist. Er geht zur Treppe und sagt: "Lass uns mal hinauf steigen!"
Der Bettler on nii hea, kui loobuda järgmiselt: "Mein Hodja, Allah käib dich!"
Nachdem der Hoca mit dem Bettler hinaufgestiegen ist, drückt er sich und sagt:
"Jetzt sind wir quitt, na los. Jumal on alles kõiges. "

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Ein Deutscher, ein ABDer, ein Italiener ja ein Türke fliegen im Flugzeug über dem Meer. Zu wenig Treibstoff, zu viel Ballast. “Wir werfen s Ballast ab.”.

Da sagt der Amerikaner: “Ich werfe Dollars ab. Davon haben wir viel zu viele. ”Der Italiener:„ Wir haben viel zu viele Pizzen, ich werfe Pizzen ab. ”Da sieht der Türke Deutschen an:“ Mach jetzt keinen Scheiß, Mann!

Sakslane, ameeriklane, itaallane ja türklane lendavad üle mere. Var Meil on vähe kütust, kuid meil on liiga palju koormust. Nüüd viskame ära oma ülejäägi

Ameeriklane: “Viskan dollari. Itaallane: ”Meil on palju pitsat. Viskan pitsasid. Türgilane vaatab sakslase poole: "Ära ole loll!"

Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: “Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, klasse Jetzt sureb nii kiiresti kui Klasse geen! ”
Der Rektor: “Beruhigen Sie Sich Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen” Gesagt, getan, and am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor “Rudi, sagt der Direktor, gib gib gib gib gib gib gib ö ö ö jet gen gen gen gen gen gen gen gen gen gen gen gen gen gen gen gen ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant ant lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lss Lass Lss Lass Lss Lass Lss Lass Lss Lass Lss Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lass Lss Lass Lass Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Lss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Lass Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Loss Less Loss Less Loss Less Lss Lss Lss Lss Lss Lss Lss Lss Lss Lss Lss Lss L M L L L M L M L L L L L L L L L L 2 L L 1 2 1 1
Rudi nickt eifrig
Rektor: “Wieviel ist 6 mal 6? R
Rudi: “36”
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland? R
Rudi: “Berliin”
Und nii weiter
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten
Sagt der Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen? L
Rektor: “Bitte schön”
Lehrerin: “Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier? L
Rudi, minu nach kurzem Überlegen: “Beine”
Lehrerin: "Kas Hose du deiner oli Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor, mis on tuntud kui Rudi schon: "Taschen"
Lehrerin: "Kas macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen ja ein Hund auf drei Beinen olid?"
Dem Rektor steht der Mund rikkumine, doch Rudi nickt und sagt: “Die Hand geben”
Lehrerin: “Kas see oli hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt? L
Rudi gelassen: “Kaugummi Der
Lehrerin: “Gut, Rudi, eine Frage noch Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat! L
Dem Rektor stehen die Tränen Augen Rudi freudigis: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gümnaasiumi Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt”

Bleibt ein Opa auf der Autobahn liegen! Kommt ein Mantafahrer vorbei und will ihm helfen! Meint der Opa, nich so schnell! Wenn sie zu schnell sind hup und blink iich. Fahren sie los. Überholt plötzlich ein Porschefahrer. Der Mantafahrer rast los und der Opa fängt zu blinken und hupen. Kommenteeri einer Tankstelle vorbei. Meint der eine zum anderen: Kas teil on Raser da gesehen? Ja, kui sa oled mõnda aega, võta hokk ja blinkt!

DER MUT DES HOCAS

Hodja ütleb Untat wird der, die Timur seinem Volke zufügt, überdrüssig. Eines Tages und geht alles zum Schloss riskiert Hodja ütleb. Den Wächtern, Hocasi Eintritt verhindern wollen surra, sagte er mit Ton Streng: "ich will den Padischah sehen. ich habe mit ihm etwas zu besprechen. "
Der Wächter geht, ohne etwas zu sagen zu Timur und sagt:
"Ein so genannter Nasreddin Hoca ist draußen, er Sie unbedingt sehen. Obwohl ich wage, dass er nicht reinkommen kann, lässer sich nicht abweisen. Er sieht auch sehr unwillig aus ". Timuri sagt: "Lasst ihn reinkommen!"
Professor van der Als hinträt Timur Timur stellt die üblich Höflichkeitsfrag hetkel Nasreddin Hodja. Darin sagt zum professor Timur wohlwollend mit Ganz Ruhiger und Stimme: "Bitte õpetaja, wolltest du mich sehen. Sag, worüber grämst du dich? "
Hodja ütleb erwidert sehr Böse: "Mein Sultan, ich weiß, oli ich machen werde, wenn du mit deiner alates ungerech Behandlung gegenüber dem Volk nicht aufhörst oder wenn du nicht in Kurz Zeit von hier weggehst."
Timur versetzt wütend: “Tatsächlich? Ka du weißt, oli du tun wirst… Sag mal, kas du machen wirst? ”Nunnu imelik Hoca sanft und mit leiser, weicher Stimme sagt er:„ Ach, mein Padischah, bitte werden Sie nicht wütend… Wenn Sie nicht weggehen, gehe ich mit den Einwohnern von Akşehir von hier weg… ”